Un Reencuentro Virtual....Es realmente un reencuetro? O todo fue un engaño de opio y hachís???

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

Lo más lindo quedó atrás!!

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

Álbumes web de Picasa - hamlet

Álbumes web de Picasa - hamlet: "Fotos de hamlet,"

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

MUTILADO

bUENO AL FINAL DESPUES DE TANTO MÉDICO ESTÚOIDOS PREPOTENTES YO TENÍA RAZÓN ERA UN CARCINOMA...UNA CARNICERIA Y HAN TENIDO QUE AMPUTARME LA FALENGE PRIMARIA DE MI DEDO PRENSÍL DERECHO...TENGO QUE APRENDER A ESCRIBIR? A VIVIR DE NUEVO...UNA VEZ MÁS CUANTAS VIDAS EN UN SER TAN KEBRADIZO...Y SIN EMBARGO AQUÍ SIGUO, CUANDO SE HAN IDO CASI TODOS!

Eritrea

verano indio (milo manara)

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

Álbumes web de Picasa - hamlet

Álbumes web de Picasa - hamlet: "Fotos de hamlet," Intetento subir fotos pero los controladores se me han ido
Este acceso os las enseñará....

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

Photo-K peter I. martin: Hotmail - hamblet_8@hotmail.com - Windows Live

http://photo-k-hamlet-peter-i-martin.blogspot.com/2010/12/hotmail-hamblet8hotmailcom-windows-live.html

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

Photo-K peter I. martin: VIAJES DE SUB-MARIHUANISMO El ataque del Plecosaurio

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Buceando los Interiores anegados de mi Alma

Family fortum

2014....y seguimos! Parece increible, que siga aquí. que tenga una casa (tras haber dilapidado mi vida y un coche. De trabajo nada ( ya no sé la cantidad de años!)...penoso. Y como siempre estoy bailando en la cuerda floja. Escribir , he olvidado como hacerlo...escribir una novela , sería para mí, como construir una casa; cosas de las que soy absolutamente incapaz. Antes tenía la buena costumbre de no plantearme hacer las cosas...ahora les doy tantas vueltas que termino por pudrilas...y apestan. He discutido con todos mis hermanos... y sobretodo he perdido la comunicación con mi madre...La verdad es que me auguro un futuro bastante fatalista...Pero ultimamente esa es mi postura...aunque es un ultim...demasiado largo!! Devo mirar en positivo. Sobreviviré a Rajoy y a todas sus leyes represoras y fascistas (que pena de pais!)

Menos mal que me quedan esos momentos en los que me pierdo y soy capáz de sentir por otros o caminar por las nubes desde el suelo...mi imaginación sigue siendo mi nayor recurso, lo quepasa es que no se darle forma, más bien yo formo parte de ella y me atrapo en mi tabla de salvación.

. Cuantos barcos voy a dejar pasar? Estoy encadenado por mis depencias, pero a mi la ley no me ha dado nada, solo disgustos. No dejo de pensar en Mama.... Y me siento tan cansado. A mis hermanos solo me queda pedirles disculpas por haber nacido en su familia...nuestra familia. Que no duden ni un segundo que yo nunca los he qurido mal. Hiba a escribir sobre cada uno de ellos y sus cualidades, pero solo puedo decir que toda la vida me he sentido orgulloso de ser su.... y os he puesto como ejemplo de una familia en la que yo soy la escepcion. Es una pena..ultimamente no paro de recordar mi infancia. Es triste ....y Jose , no se como reaccionar!

ESPERO QUE LA LUZ ME ACOMPAÑE....hasta el infinito y más allá!

Tiempos de de antes y de ahora!!

Desde hace unos años mi madre viene padeciendo una afasia que ha degenerado en Alzehimer.

Hasta ahora todo venía siendo más o menos normal pero su estado empeora por minutos y los recuerdos , las in

quietudes, los cariños....todo va desapareciendo convirtiendose en un pánico egoista que te busca como el

ciego a su bastón.

Yo, ignorante y egoista...como buen toxicómano, no me he percatado de su enorme devilidad hasta ayer

como quien dice... y es que ayer murio su hermana. Ella, como una niña en un guateque apenas se daba cuenta

del dolor que sentía su otra herma, las dos convivían juntas. Y lo más triste, es que al quedar el alma desnuda de

recuerdos...cada vez es más cruel con los demás. Sobretodo con los que más la quieren y respetan.

Pero bueno esto creo que es normal en todas las patologías de esta maldíta enfermedad...y yo no quiero

escribir sobre la enferdad ..quiero escribir sobre los recuerdos. Quiero que que de una manera más o menos

ordenada mi vida y la de los que me han acompañado en el largo camino quede reflejada de la manera más

objetiva que he aprendido en mis años de periodista

Los "recuerdos"...por donde empezar...? Un balcón de largos cristatales colgando del cielo...y una naríz

pegada al frio vidrio y empañandolo con su respiración, una radio suena al fondo..."Echalé gindas al pavo, Pavo

que yo le echaré a la pava.assucar , canela y clavo....!!!! Frente al cristal el almacen donde se guardan cosas, no sé

que...pero:

Clok, clok, clock. clock !!!!! Resuena estruendoso el adoquín de granito de la calle Bravo Murillo. Un

escuadrón de caballería marcha,en formación de a dos, a realizar sus ejercicios de mañana. Sus caballos ,

nerviosos, bufando el bao de la fría mañana y sobre ellos con sus uniformes de gala los Guardias...con su sables

brillantes y sus botas relucientes,los galones y cordones de colores y sus cascos apuntando al cielo como un

desafío . Suena un clarín y escuadra se detiene en el semáforo de la Plz. Castilla sus chopos están dorados por el

color del otoño y un hombre de marmol medita cabizbajo con la rodilla doblada...parece tan cansado! Los

puestos rodean la plaza y las castañeras empiezan a encender sus bidones covertidos en horno.

Pero mis ojos recorren el escuadrón de arriba abajo para mi es el triunfo del hombre sobre el mundo...Que poco

dura la seguridad de la niñez...la mano de mi padre sujetando la mia, ea curioso ea la única vez que le recuerdo

llevandome cogido, a su lado, en su camino... Tenía un concepto de la vida demasiado duro y responsable..pero

gracias a El yo sigo aquí.

50 años después!!

Yo no he sido capaz de seguir con su ejemplo y ahora me veo solo y perdido en una sin razón que no creo soportar demasiado tiempo.... Al parecer casi me cargo a mi hija de un disgusto... La diferencia es, que yo ya estoy muerto!!

Las he perdido a ellas que eran toda mi vida y yo ya no sé qué hacer para seguir aquí. Siempre he sido un mujeriego (-) antes se decía así! Bueno he sido promiscuo, drogadicto, borracho, holgazán... todo lo que hice o intenté hacer estaba mal hecho.

Estoy perdido en la vergüenza y la obligación que yo había asumido ya no es nada!! Polvo en el viento, como espero ser yo algún día!!! No me voy xq no sé dónde, y estoy aquí sin saber porque... Ya ni el mar me llama con su voz poderosa como antes!

Mi hija tubo mellizas con un espabilao cordobés, al que algún día se le verá el culo!!!

A mí ya me enseñó su actitud, y aptitud fascista y callé! Hubo gente que como yo se dió cuenta de lo que era, y perdieron hasta la pareja...

Para el todo liberal o ácrata somos mierda y yo no lo aguanto más! Bueno...me río por qué seguro que no sabe ni lo que es el anarquismo...

No quiero seguir hablando de este molusco zapatero sin conocimiento...

A lo que voy!! He dejado en sus manos a mi sangre!! Espero no tener que derramar un día la suya x lo que haga a los míos...

No puedo seguir escribiendo... Estoy totalmente descorazonado más que nunca en mi jodida vida! Igual pasado mañana me cuentan que tengo una metástasis que me come el alma...y prefiero estar a ésto. Todos me han abandonado, mis hermanos, mis primos...y pobres mis padres sin querer, pues sé positivamente que siempre jamás hubiesen dejado de estar a mi lado... Quizá pronto nos veremos, perdonazme por mi absurda generosidad! Basada en una borrachera familiar y un reproche absoluto x una pareja que solo quiso mi pasta...la vuestra y que ahora se gasta un perro! Yo soy una Rata, como el dice, si! Una rata avispada que en el horóscopo chino es uno de los mejores signos, si no el mejor! Lista, hábil, disciplinada y sin escrúpulos... El es un perro ladino y patán!....

Lo dejo me siento muy mal, undido en un fango pestoso creado por su ambición!!

Adiós, espero que hasta pronto... Siempre os amaré con todo mi ser!!!! Os quiero mucho mi vida, Noa, Marty... sois mí futuro!!

Os amo!!!

MEGUSTA CAGAR MUY MALTO YVER LA KK PEGANDO SALTOS

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

El acompañante de El Escorial!!

Ayer, día 21 de Enero, estuve con mis nietas y mi hija en el Monasterio de San Lorenzo del Escorial...la visita fue agotadora para mi, no obstante,a pesar de mi dolor de espalda que hace polvo las piernas, me sentía como aquel niño que de la mano de su padre recorrió las estancias de ....para mí, la octava maravilla del mundo, volvía ver la sala de las Batallas o la tumba de don Juan de Austria fue absolutamente evocador!

(Estoy intentando meter fotos en el blog y a cambiado tanto el programa que me cuesta infinito ♾️)

Bueno... El caso es que fue como una visita en solitario... fuimos temprano y apenas había nadie...Las niñas se asustaron un poco en el panteón pero ya tienen edad de saber sobre la vida y la muerte!!

El caso es que un extraño visitante nos iba acompañando, de manera casual desde la basílica. Yo no me apercibi de su presencia hasta llegar a la biblioteca, donde un grupo guiado nos atosigaba con su comprensible super-interes!

El estraño acompañante siguió con nosotros, pues al contrario del grupo de sentía cómodo con nuestra presencia ... Nos acompañó el resto de la visita!

Era un tipo joven y aparecía y desaparecía a su antojo, se quedaría viendo más tiempo.}p}

 El caso es que hoy hace 32 años de la muerte de mi padre y yo considero que el Monasterio está situado en un lugar muy muy especial!

Dicen que los alquimistas del Rey le recomendaron éste lugar pues es como una puerta a otros lugares.Es el punto de inflexión de dos cordilleras (Guadarrama y Gredos). Tiene Avantos a la derecha ylas Dos Machotas a la izquierda y enfrente de alza San Benito como una antigua pirámide (Noroeste) flanqueada por dos rutas importantes antiguas. Una lleva a San Martín de Valdeiglesias y la del norte a Ávila!!

Además hay un Altar de los| Celtas Vetones dedicado a Marte...(la mal llamada Silla de Felipe II, pues el nunca puso sus reales posaderas en el lugar).

Bueno volviendo al Monaste

rio sucedió que antes de darme cuenta del "extraño visitante" yo hice una foto al órgano de tubos del sur y al repasar las fotos,.. me encontré con está sorpresa !!

La persona que está sentada en el banco junto a la luz...es el visitante!!!

La Danza del Caracol

Buceando los Interiores anegados de mi Alma

No mo claves tus Puñales en La Espada.....dejame ya!

Estoy catuando en el circo lanzo puñales al destino a ver si consigo descifrar mi razon....
No me entiendo no sé porque hago lo que hago y no digo lo que devo ni actuao como seria preciso e inmediato...
No puedo seguir dormido en un sueño de ????????????
de que?



escapar de mi propia sinrazón que no me lleva a ningún sitio...
Estoy cansado...ya no quiero ni viajar....

Sin vergüenza... pero que bien lo pasamos...

Buceando los Interiores anegados de mi Alma buceando ....que coño, esto se acaba otra vez, y ya quedan pocas. Estoy muy cansado de todo , esto cansado de ser condescendiente,estoy cansado de que me ningunen. Estoy cansado de esta puta vida, la incomoda realidad de mi esitencia. He vivido para los demás, para el respetable. Cuando era joven todo iba sobre ruedas ...no tenía más que pensar en algo y lo realizaba sin ningún esfuerzo ahora ya no!Nada sale como lo planeas , nada se sale del puto guión que se me he impuesto...que absurdo verdad?!No es una equivocación es así; "

2016

Que verguenza..por dios, nunca me hobiera imaginado semejante situación. Nunca hubiera pensado que estoy viviendo con un enemigo... pero es así! Me da hasta miedo las consecuencias de todo esto. Es cierto que no está bien, que vive por inercia...pero irme de casa???? Como se le puede ni ocurrir. Me ha hecho perder toda mi vida adulta...le he dedicado todos mis momentos mi tiempo mis segundos...y me echa de casa...Me he movido por 5 kasa en 2 años para que encontrara su lugar y ahora me echa... Nunca pensé que utilizaría tanto este oscuro verbo ECHAR! nO PUEDO SEGUIR ...

7 Seconds Away ~Youssou N'Dour & Neneh Cherry~

Buceando los Interiores anegados de mi Alma 7 segundos pueden chingarte la vida

Condena en

CONDENADO A VIVIR Hace tanto tiempo que no entro en estas profundidades que estoy empezado a no saber hacerlo...Muchos años han pasado y muchas cosas y casas....mi goma se está estirando tanto que a punto estoy de romperme. No sé donde me quedé, lo que si sé es que me he quedado prátikamente solo...todo aquel que yo podía considerar "amigo de la infancia" se han marchado adonde nunca se vuelve.

Pero bueno surgen nuevos...nuevas no, bueno, ni lo uno ni lo otro. He llegado a ese punto en el el hombre solo puede ser amigo del hombre, las mujeres son un misterio tan insondable que ,Gaverdad "0", no quiero por más tiempo  su conocimiento. En eso me ayuda bastante mi aspecto. Voy a cumplir 53 años,nunca lo hubiera creido, siempre pensé que no vería el 2000. Ya sabeis aquello de "vive deprisa , muere joven y deja un bonito cadaver", pues a mi no se me ha permitido.

La verdad es que estoy en una etapa como delicada; madre tiene Alzheimer y 2 tumores....a perdido completa mente la noción de la realidad, mezcla el pasado con el mañana y encima no a perdido sus temores y desconfianzas. Mis hermanos y yo estamos en un momento difícil,nunca pensé que esto podría llegar, el pequeño ya desde el noventa me culpó de la muerte de padre...Es muy inteligente, pero yo siempre he pensado que tiene algo de autista que le impide la comunicación, mi hermana tuvo un hijo co 41-2 años, así que se comvirtió en una madre abuela...eso si ha tenído la criatura más bonita que jamás hubo en la familia, por eso no comprendo su amargura...de estos dos paso, mi conciencia está tranquila y no quiero entrar en vainas

. Quizá algún día se den cuenta que el problema solo radica en la comunicación , la asignatura pendiente de la familia; y así llegamos al mayor. No sé que demonios apodido liar...me dá tanto miedo la charla que vamos a temer... que puede ser más triste que la ruptura absoluta con mis hermanos...por eso alargo la reunión infinitamente, pero ya no más hemos llegado a la semana del Parlamento y que Dios reparta suerte! Yo sé que de alguna manera solo soy para ellos ellos un estrorbo que ya dura demasiado tiempo. En cuanto a mi hija ....solo puedo tener alabanzas, trabaja , se rie ,vive feliz. Con los problemas normales (menos Mari....joder Mari).Perdonanos, hemos sido ....seguïmos siendo crueles contigo mi vida. Yo por mi parte procuraré no volver a causarte dolor...y en cuanto a Mari...yo ya no sé que contarte deja que sobreviva y ya veremos, la vida dá muchas vueltas. Te quiero.

Bueno de momento se me acaba la vervorrea...pero volveré no lo dudeis. ESTOY CONDENADO A VIVIR!

SE ACABO LA CONDENA ME COSTO TANTO SER QUERIDO EN MI VIDA Y LO ROBO SIN COMPASIÓN SIN MESURA....UNA RATA EN SU ALCANTARILLA DE ODIO, UNA SERPIENTE SIN NOMBRE QUE SOLO SE ADORA A ELLA, Y A SU HEROINA...TRISTE FINAL PARA UNA TRISTE VIDA, EN LA QUE "LA SEÑORA " SOLO QUERÍA PILLAR.

QUÉDATE CON TODO MIERDA QUE ALMACENAR.

Y ADEMÁS, DESPUES DE SEGUIR MANTENIENDOTE, X LÁSTIMA ME INSULTAS CON TU VOZ CASCADA DE YONKI VIEJA!!

ADIÓS , TE SAQUÉ DE PUTA CALLE EN LA QUE DEVISTE VIVIR O MORIR, TE SALVÉ LA VIDA...TANTAS VECES Y TU RESPUESTAS ERAN MENTIRAS, MENTIRAS TAN HORRIBLES QUE TENDRÍA PARA ESCRIBIR 100 TOMOS, MENTIRAS ENTRELAZADAS EN LAS QUE INVOLUCRABAS A UNA NIÑA...

QUE PENA DE TIEMPO PERDIDO JUNTO A UNA SIERPE VISCOSA Y REPUGNANTE...SIGUE MINTIENDO HASTA QUE TE MUERDAS LA LEGUA Y MUERAS CON TU VENENO!!!

NO QUIERO VERTE NI EN LAS FOTOS DE ANTES..

PORQUE TODO EMPEZÓ CON MENTIRA Y ODIO...

ADIOS X SIEMPRE JAMÁS

MEDUSA MENTIROSA Y VIL!!

A DIOS GRACIAS A DIOS!!

ESTO ES TODO LO QUE QUEDO

TUVE QUE HACERTE HABLADO CLARO, PERO CON TUS CARICIAS EMBUSTERAS ME CERRABAS LA BOCA Y ALMA...

Y AL FINAL HASTA LA PUERTA DE MI CASA... CUANTA LÁSTIMA! CUANDO A QUIEN HAS ADORADO Y CONSENTIDO TE ROBA HASTA LA CAMISA Y TE ARROJA A LA CALLE SIN CASA, PORQUE NO QUISISTE VIVIR EN LA MÍA Y ME ROBASTE MI CAPARAZON DE CARACOL SOLITARIO, CONVIRTIENDOME EN ESO, SI ESO QUE ME ESCUPIDTE LA ÚLTIMA VEZ QUE ME DIRIGÍ A TI! " BABOSA" Y TU SALIVA, EN OTRO TIEMPO BENDITA, ME ENVENENO EL ALMA MÁS QUE TUS MENTIRAS.

ADIOS, A DIOS GRACIAS!!

Quién dormira en mi cama, quién sé pondrá mi pijama... Cuando trabajará mi huerto cuando me vaya? Pero que huerto... Mi alma quedó enterrada en una fosa septica! Algún día, ese día...resurgire como un fenix invisible pero enorme y luminoso!!

 De tanto sinvivir...un día me fundiré con la vida? ..o con el sueño o con la parka........ pero estré ahì en cada particula en cada, mota de polvo en cada grano de tierra en cada gota de agua..estaré!                           Algo dede de haber de recompensa , no puedo pensar que haber renunciado a mis sueños no tenga una mínima recompensa... Devo de pedir perdón a todor los que me quisiteis, por una razón o por otra, pues tristemente en mi vida poko ha sido el cariño desinteresado, pero peor os ha resultado, pues soy un ser absolutamente insolvente.

Y flotare entre las blancas amapolas sin permiso. Dormiré con las criaturas que que he amado y nadie me reprochará nada, nadie me prohibirá nada.

Volaré a lo más alto y descendere como un rayo de sol... Quizá al final si exista el paraíso y se me conceda, como sé me concedio la vida cuando naci... Lo cierto es que la soledad dejó de ser un problema hace tiempo, y las nubes me acompañaran... quién sabe si podré incluso pedir perdón a los que dañé y alegrar a los que entristeci!!

Quién sabe dónde te lleva el portal definitivo...

Yo solo quería vivir y compartir mi vida con los que yo creía que me conocían y querían por quien soy, por como soy y con toda la porquería que arrastro, pero no....eso no vale, hace falta más mucho más y yo no lo tengo....nunca lo tuve ni engañé a nadie con mentiras ..simplemente he compartido lo que tenía como lo sentía..y eso no lo puedo cambiar. Asì pues perdón a todos lo que esperábais algo de mi...y habeis terminando desesperando Yo he sido siempre el mismo no he cambiado en muuuuuuuuuuucchos años y los que me conocen, que ya son pokos, lo saben. Bueno estoy más bajo que un vergajo...(también soy grosero, os dirían) y lo que ecribo no sea del todo congruente... o si!

Mamá

                                           QUE PENA TAN PROFUNDA     TE FUISTE Y ESTOY SOLO...NO ME DI CUENTA DE TUS CONSJOS, DE TUS VISIONES ,Y ESTOY SOLO... PERDONAME POR ENTENDER TU CLARIVIDENCIA EN LA ENFERMEDAD ... OJALÁ HUBIERAS CONOCIDO A TUS NIETAS ... SOLO LAS TENGO  A ELLAS Y A SU MADRE? 

MIS HERMANOS  SE FUERON ...SOLO SON CONOCIDOS QUE APENAS NOS SALUDARIAMOS EN LA CALLE . COMEMOS UNA VEZ AL AÑO, ES TU OMENAJE.

AUNQUE TE TENGO A MI LADO... ESTOY SOLO!

COMO TE ESTRAÑO MADRE ESTE AÑO HAN PASADO 10 DESDE QUE TE FUISTE Y TODAVÍA TE LLAMO POR LA MAÑANA!!

COMO TE ESTRAÑO MADRE!! 

2014

MAAAAAADREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!! Que coño hago teniendo problemas con sus payasas y un desgraciao--- madre perdona, perdona por haber nacido, por no ser quien querías , quien deseabais Pader y Tú ...perdona por los fracasos pr la droga por la carcel...Madre , aún pago mios culpas y encierro mi alma bajo 300 llqves pa que no la vean... igual se quedaban ciegos y me pediriam daños y ....!prejuicios" sobre todo eso... me preejuzgan y me cuelgan.... HIJA...SI TU NO ETUVIERAS ...NADA YA IMPORTARÍA GRACIAS POR DARME GANAS DE SEGUIR VIVIENDO